Blagues no jutsu

Idée importée du forum de la mirage-team : le topic avec des blagues...

Je vais faire une entrée conséquente pour tenter de dissiper les effluves des mauvaises nouvelles en date...


LEÇON 1 :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ».
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son Mari, encore sous la douche, lui demande « C'était qui? ».
« Bob, le voisin de palier » répond-elle.
Le mari :« Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? »

Morale de la leçon 1 :
Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au crédit et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

LEÇON 2 :
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : « Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129? »
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour recommencer.
Et la none, qui lui demande aussitôt : « Mon père, vous souvenez-vous de Psaume 129? »
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant « Désolé, ma soeur, la chair est faible ».
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : « Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire »

Morale de la leçon 2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON 3 :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. « D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtres trois, vous en aurez un chacun ».
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: « A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ». Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : « A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! » Et pouf, le représentant disparaît.
« C'est à toi », dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.»

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!


Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande :
- Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 300 francs en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 300 frs en le quittant.
Finalement le sexologue leur demande :
- Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?
L'homme lui dit :
- Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday-Inn est à 600 frs, le Hilton à 900 frs. Nous le faisons ici pour 300 frs et ma mutuelle me rembourse 275 frs. !!

Siegfried, Asfaloth, et Melog arrivent ensemblent au paradis suite à une bagarre de taverne ayant très mal tourné, une magicienne ayant lancé une boule de feu qui incedia la moitié de la salle et brula plusieurs paysans dans la plus grande panique...

Alors qu'ils se demandaient se qu'il c'était passé, ils entendire une voix venue d'en haut, par dela les nuages...
( Tagazok ?? )
- Vous trois, passez cette porte...
Ils passèrent la porte, puis la voix retentit de nouveau...
- Melog, Porte 117
Les deux autres le suivirent, puis arrivés devant la porte 117, celle-ci s'ouvrit, et ils découvrirent derrière celle-ci une femme d'une incroyable laideur, tout boudinnée dans une tenue sexy crasseuse... une force invisible le poussa au travers de la porte, puis la vois retentit de nouveau.

- MELOG, toute ta vie durant tu as pèché, VOICI TON CHATIMENT !!

Et la porte se referma...
- Asfaloth, porte 246
Siegfried suivit le barde vers la porte qui l'attendait, une fois arrivé devant la porte, celle-ci s'ouvrit, et ils purrent découvrir ce qui ne pouvait être que l'incarnation de la laideur humaine dans une tenue se voulant sexy... La force invisible fis a nouveau son oeuvre et poussa Kyrtar a l'intérieur.

- ASFALOTH KYRTAR TOMOYA, toute ta vie durant tu à pèché, VOICI TON CHATIMENT !!!!!

Et la porte se referma de nouveau... Siegfried était seul...
- Siegfried, porte 769
siegfried se rendit dvant la porte et laissa échapper un soupir de résignation, puis celle ci s'ouvrit.
Quelle ne fut pas sa surprise de découvrir à l'intérieur de la pièce, la plantureuse Clara Morgane, dans ce qui ne pouvait être que la lingerie personnelle d'Aphrodite, affalée sur un lit en forme de coeur, avec des draps de satin rose... Siegfried passa la porte en sifflotta d'un air joyeux...
et de la vois de retentir de nouveau.

- CLARA MORGANE, toute ta vie durant tu à pèché, VOICI TON CHATIMENT !!!!!!!

C'est l'histoire d'une jeune femme plutôt mignone mais qui à la particularité d'être cul-de-jate. Et oui, la pauvre n'a pas de jambe et c'est vraiment affreux pour elle.
Voici venu le moment du bal qui regroupe tout les jeunes gens de la région voir de plus loin.
Ses parents arrivent à la convaincre d'y aller, même si dans son fauteuil roulant, la danse s'avèrera impossible.

C'est donc un long moment de solitude qu'attend la jeune femme qui souhaite comme toute les autres qu'un prince charmant la fasse tournoyer dans une valse éffrénée.

A ce moment, entre un bel Apolon, grand, musclé, viril, tout ce qu'il faut pour faire palir un dieu de l'Olympe. Le grand séducteur se rapproche de la demoiselle et lui fait part de son irresistible envie de danser avec cette dernière. Celle-ci, fort embarrassée, ne manque pas de lui souligner son handicap, même si elle sucombe totalement. Qu'à cela ne tienne, notre grand séducteur la prend dans ses bras et la porte tandis qu'ils virvoltent sur la piste de danse.
Toute les demoiselles qui font tapisserie sont irresistiblement sous le charme et ne peuvent s'empecher d'envier cette jeune femme sans jambe qui subjugue l'attention de la communauté.

Bientôt les deux jeunes gens sont seuls sur la piste et tous ne peuvent qu'admirer les mouvements gracieux issus de cette symbiose musicale.

Comme tout gentleman qui se respecte, notre bel Apolon raccompagne sa dulcinée chez elle et, chemin faisant, celle ci ne peut contenir ses sentiments.
"Vous êtes tout ce que j'ai souhaité, je veux faire l'amour avec vous"
Calme mais néanmoins embarrassé, le jeune homme lui fait part de la difficulté de l'entreprise vu le handicap à surmonter.
Immédiatement, la jeune femme lui explique la démarche à suivre tout en l'amenant dans un endroit tranquille.
"Voilà, il suffit que vous m'attachiez les mains à ce grillage avec les deux paire de menottes qui sont dans mon sac à main, et de faire comme avec n'importe quelle autre femme qui serait entre lui et un mur".

Le projet se concrétise donc et la jeune femme a droit à plusieurs orgasmes successifs. Cet homme plus beau qu'un dieu grec est manifestement la personnification du dieu de l'amour, venu sur Terre pour réparer cette injustice de la vie.

Avec tendresse, il la décroche du grillage, la porte dans ses bras jusque la voiture, la repose délicatement sur le siège passager et se replace derrière le volant pour la ramener chez elle.
A ce moment, la jeune femme explose en sanglots...
Lui, s'inquiète :"Ai-je été été un mauvais amant ? Ai-je été maladroit ?
- Non, biensur que non. Vous avez été parfait. Seulement...
- Seulement quoi ?
- Et bien, c'est la première fois qu'on me décroche du grillage.



Une importante exploitation forestière du Canada passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard,
un gringalet arrive et se présente :
- Je viens pour l'annonce, pour le bûcheron...
- Mais tu n'es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l'acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller!
Le gars lui répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable.
- OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l'abattre.
Alors le petit gars s'en va au pied de l'arbre, et en une minute l'arbre est par terre! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors le petit gars rigole et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maintenant.



Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

Pas vraiment une blague, mais j'ai trouvé ca trop drôle pour ne pas le copié/collé quelque part...

Citation :

N1nn1ne : j'ai matté Beetlejuice hier tiens
N1nn1ne : quand tu prononces son nom trois fois il apparaît
N1nn1ne : ça serait vachement pratik desfois dans la vie ^^
UltimateCloud : Clara Morgane, Clara Morgane, Clara Morgane
ZeZebre : ...
N1nn1ne : ...
UltimateCloud : c'est nul la vraie vie

.
..
...
Faudra que je songe à tester mon "Scroll of Carnal Pleasure's Queen Summoning", j'attendrais une fois que mes parent seront partis... faudrait pas qu'ils intérrompent le rituel

Quel est le comble pour un Prof de Math?
-Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver le système!

Un vieil homme se ramène près de sa vieille compagne et lui ôte son soutien-gorge, embrasse ses seins et lui dit "aujourd'hui c'est la fête des saints!" le lendemain, sa femme lui baisse le pantalon et embrasse son pénis, et dit: "aujourd'hui c'est le jour des morts!"

Un vieux dit à sa femme: qu'est-ce qu'on en a fait des galipètes ces 50 années de mariage: et la branlette espagnole et la brouette portugaise et la débroussailleuse africaine,...
-"Oui!Mais!Je n'ai pas eu tout le temps d'orgasmes!" répondit sa femme.
-"Quoi?C'est pas vrai!"
-"Si! Viens voir!" et ils montent au grenier! Là, se trouvent un panier avec trois oeufs et une malle juste à côté!
-"Voilà! Regarde, quand je n'avais pas eu d'orgasmes je mettais un oeuf!"
Bon! se dit le gars, 3 fois sur 50 ans c'est pas si grave!"Eh ça? C'est quoi?" dit-il en montrant la malle.
La femme ouvre la malle et laisse apercevoir un immense tas de pièces.
-"Eh bien quand j'avias une douzaine d'oeufs j'allais les revendre au marché!"

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel?
-Un tripotalanus

La langue française est quand même bien étonnante, la preuve :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, c'est pas compliqué...

Le petit Didier déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Didier.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Didier :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Didier a vieilli et est devenu ministre des finances...
et, pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

allez, soyons fou, une autre ^^

Comment faire une vidange ?


MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES-------------------------------
1. Se pointer chez FEU VERT quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint environ 15.000 km (selon le modèle de la voiture)
2. Boire tranquillement un café en passant éventuellement quelques coups de fil
3. 30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.

Dépenses :
Forfait vidange 70,00 €
Café 00,50 €
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Total 70,50 €



MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES : "je peux le faire moi-même"
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1. Se pointer chez FEU VERT et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat (pour absorber les éventuelles traces d'huile par terre) et du liquide vaisselle (pour se laver les mains)
2. S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans
3. Ouvrir une bière et la boire
4. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles. Mettre la voiture sur chandelles
5. De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire
6. Placer une vieille casserole sous le moteur
7. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange
8. Abandonner les recherches au bout d'1/2 d'heure
9. Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise
10. Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron
11. Ranger le bordel (en gros)
12. Se taper une autre bière en regardant l'huile couler
13. Chercher la clé à filtre à huile
14. Abandonner les recherches d'1/4 d'heure. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile
15. Bière
16. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain
17. Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture. Aller la vider dans le trou au fond du jardin. Reboucher le trou avec les mains.
18. Répandre de la litière pour chat sur l'huile inévitablement répandue à l'étape 17
19. Bière. ah non, meeerde, on a tout bu hier !!!!
20. Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un nouveau pack de bière. Revenir.
21. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
22. Se souvenir du bouchon de vidange paumé à l'étape 10
23. Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange. Ne rien trouver
24. Se souvenir qu'on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin AVEC le bouchon de vidange
25. Boire une bière
26. Déboucher péniblement le trou avec ses mains pour retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile
27. S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est maintenant répandu sur le sol du garage (Oups !!!!!!!!)
28. Boire une bière
29. En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer violemment les doigts sur le châssis
30. Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur le cardan en se relevant brutalement à la suite de l'étape 29
31. Re-proférer un abominable juron
32. Se nouer un chiffon sale autour des doigts pleins de sang, de terre et d'huile
33. Balancer avec rage à l'autre bout du garage la pince multiprise, qui finit sa course sous une
étagère à côté de la clé à filtre cherchée à l'étape 13
34. Bière
35. Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires
36. Bière
37. Bière
38. Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur
39. Bière
40. Redescendre la voiture des chandelles
41. Ecraser accidentellement une des chandelles
42. Reculer la voiture pour pouvoir étaler de la litière pour chats sur l'huile épandue à l'étape 21
43. Bière
44. Petit tour pour essayer la voiture et aller racheter de la bière
45. Contrôle de gendarmerie et arrestation pour conduite en état d'ivresse
46. Mise en fourrière de la voiture et petit passage en cellule de dégrisement en attendant Madame

Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Bière 25 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900 € + 6 pts
Frais de mise en fourrière 250 €
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Total 1308 € + 6 pts

lol >< voici mon top 5 des plus grosses âneries:
5)Une petite dame s'en va au travail.
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
De l'autre côté d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s'arrêter.

Le flic : 'Pressée ma p'tite dame ?'
La dame : 'Je suis en retard pour mon travail. '
Le flic : 'Vous faites quoi comme travail ?'
La dame : 'Je suis étireuse de rectum'.
Le flic : 'QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?'
La dame : 'Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce.
Doucement, la main pénètre au complet.
Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et là, TRÈS TRÈS lentement, j'étire et j'étire et j'étire jusqu'à 1m70
Le flic : 'Et que fait-on avec un trou d'cul d'1m70?'
La dame : 'On lui donne un radar et on le stationne de l'autre côté du viaduc!'

Contravention: 150 euros
Frais de cour: 75 euros
Voir la face du flic : Ça n'a pas de prix
POUR LE RESTE IL Y A MASTER CARD

4)Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs

3) Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."

Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
2)Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
1) ObiWan

Attention : arnaque
>
> Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages à faire suivre, mais là, c'est très important.
>
> ATTENTION : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque des sucettes Chupa Chups et vous demande si elle peut vous faire une fellation, dans le cadre d'une enquête auprès des consommateurs,
>
> NE LE FAITES SURTOUT PAS !
>
> Ces personnes ne bossent pas pour les sucettes Chupa Chups, mais pour les bonbons Haribo!
>
> Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis déjà fait avoir 5 fois !

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.


Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs.

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques.

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix
de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Académy, l'île de la Tentation.

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder.
Einstein lui demande :

- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui dit :
- Eh qwè, m'fi, le Standard, qué novel ?

looool
La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L'un d'eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été tous les deux visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils pensaient se lever tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.

Le professeur leur dit qu'ils pourraient faire l'examen le lendemain matin.

Le lendemain, le prof fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comportait qu'une question de 20 points :

"Quelle roue ? "

Très joli ce coup là ^^
Le prof devait surement être MD a ces heures perdues...

Je me suis dit aussi ^^ j'ai bien aimé, digne de toi ^^ ou de moi (cfr gargouilles)